24 de septiembre de 2013

'La otra crítica' de los Emmy 2013

Estaba firmemente dispuesto a poner de vuelta y media a quien se me cruzara por delante en esta crítica pero me he llevado una gran sorpresa al ver que la mayoría de los estilismos me gustaban. Sin embargo, siempre podemos destacar algo de las alfombras rojas.

Empezaré por Zosia Mamet, que ya hay que ser de familia rara para llamarse así. La actriz de 'Girls' podría haber escogido un estampado de Retales Paquita que seguro que le habría salido más barato que ese modelo de dama de honor de una boda de Carolina del Sur con cuero en las tetas.


Por otro lado, Lena Dunham protagonista de la misma serie nos hizo el favor de taparse un poco porque mira que le gusta a la chica enseñar en la serie. Y no me sirve que digan que es por exigencias del guión y bla bla bla... Más que nada porque es ella la creadora de la serie. Lena, escogió otro estampado floral más parecido a lo que podría ser un estor de hostal de carretera que a un vestido en sí.



No todas las actrices de esta serie fueron con estampados horrorosos, Allison Williams decidió llevar un vestido que llevó Julianne Moore probablemente en 1998.


Otra Alyson, ésta Hanigan, de 'Cómo conocí a vuestra madre' fue especialmente guapa a la gala con un vestido color Semana Santa acompañado de sencillo peinado de lamido de vaca lateral.


Su compañera de serie, Cobie Smulders optó por un color claro y un peinado de presentadora de informativos del Canal 24 Horas. 


Un tono claro escogió también para su trapo de Armani, Claire Danes. Y no lo llamo trapo para ofender a Giorgio que en paz descanse, sino porque es un trozo de tela dejado caer sobre su cuerpo. Claire, nena, tienes una en Home y otra en Land. 


Un tono parecido fue el elegido por la mayor experta en contener la respiración en las fotos, Julie Bowen, que pensó que en vez de pisar una alfombra roja iba a pisar un tablao flamenco y de ahí el vestido de faralaes.


Sofia Vergara, haciendo un JLO. Es decir, ir llamativa con un vestido que podrías haber usado dos veces más porque siempre es el mismo estilo.


También de 'Modern Family', las nuevas generaciones. Ariel Winter ya ha dejado de vestirse de tarta de frambuesa para vestirse como una mujer. Sólo destacaré el sobaquillo. Es de vello fuerte.


Zoey Deschanel pasaba por allí, por que ella en realidad estaba caracterizada para rodar una película ambientada en los 60 con esos tirabuzones anchos. 


Kaley Cuoco de 'The Big Bang Theory' y Michelle Dockey de 'Downton Abbey' escogieron un color similar.



Muy guapas las dos. 

Pero para guapa guapa, Anna Faris. De eso que ves a una persona y dices, ¡Guapa! Pues con ella lo mismo, pero justo al contrario.


¿Qué es ese tinte y ese color de piel? ¡Unos rayos, mujer! Aunque resulte artificial. Aprende de la que tienes al lado.

Y para terminar, un chico. El tonto de turno. Que no sé como Kunnal Nayyar querrá que dejemos de pensar que es un friki como su personaje en 'The Big Bang Theory' si me aparece en la gala con esto:

10 de septiembre de 2013

Laura Pausini y Kylie Minogue, unas BFF muy aseadas

Si quisiéramos hablar de una colaboración extraña en el mundo de la música podríamos recurrir a un dueto entre Alicia Keys e Isabel Pantoja o entre Julio Iglesias y Loreen. 

Sin embargo, pensando que estas parejas pegarían demasiado, alguien ha decidido unir a Laura Pausini y a Kylie Minogue en una sola canción que se llama 'Limpio' en su versión en español, ya que la australiana también se ha atrevido a grabar una en italiano.

Aquí está la prueba de cómo se puede componer una canción para la Pausini y meter con calzador a Kylie.

3 de septiembre de 2013

Así reacciona Twitter ante la noticia de que Matt Bomer no interpretará a Christian Grey

Ayer la autora de la famosa saga erótica "Cincuenta Sombras", E.L. James, confirmó en su cuenta oficial de Twitter que el actor que interpretará a Christian Grey será Charlie Hunnam, un actor prácticamente desconocido para el gran público a pesar de tener varios trabajos a sus espaldas. Por otro lado, la actriz que dará vida a Anastasia, la protagonista femenina, será Dakota Johnson, hija de Melanie Griffith.

Desde hace varios meses, cientos de perfiles en Twitter mostraban su apoyo a que el actor protagonista fuera Matt Bomer y, en su defecto, Ian Somerhalder, siendo los dos candidatos preferidos por los lectores y lectoras de las novelas. 

Según se comenta en Twitter, la razón es que la autora de la saga afirma que Matt Bomer no sería capaz de interpretar a Grey porque es homosexual.

Ante semejante dramón, Twitter ha reaccionado como se esperaba: inundando los timelines con referencias a los actores y convirtiendo en Trending Topics tando al actor escogido para el papel como al rechazado. 

Aquí están algunas de las mejores reacciones a la noticia:


La primera que encontramos es una reacción violenta. Desmesurada me atrevería a decir. La usuaria @judythchamorro no dudaría en cometer un delito contra la autora para hacerle ver lo equivocada que está. Una forma muy civilizada de mostrar su oposición.

La cosa sigue hablando de muertes:


En esta ocasión es Ramona la que no puede sobrellevar la noticia y le pide, por favor, una confirmación desesperada a su contacto en Twitter de que no es así o no tendrá más remedio que acabar con ese sufrimiento.

Por otro lado, @likeniam recurre a la masacre, a la hecatombe, al exterminio. Mueran todos.


A mi algo que me ha sorprendido desde que he estado buscando tweets es la conexión extraña creada entre los seguidores de la saga de novelas y el hecho de que sean directioners, beliebers o cosas raras de esas. No me lo explico. ¿Quizás sea "Niñatas en celo" la explicación? 


Ajá, sí. Esa es la explicación exacta. Muy en celo. Y de eso va la elección de poner cachondas a todas en las salas de cine. No que el actor escogido o rechazado sean buenos por sus cualidades artísticas.

Aunque tampoco hay que pasarse...


Algo me dice que Universal Pictures tiene algo que ver con la adaptación de la novela y se muestre muy de acuerdo con la elección de Hunnam. Maravilloso y talentoso Hunnam.


Di que sí, bichito. Seguro que el Community Manager de Universal Spain era bomerette pero ahora es un chaquetero y le gusta el nuevo. 

Atención, seamos conscientes en su plenitud del termino "Bomerettes", que no es algo aislado:


La bomerettes se han tomado esto muy en serio y además del hashtag #NoBomerNoMovie (creado con la ayuda inestimable de la Voz 2), han iniciado una petición para que sea Bomer el actor que dé vida a Grey. Claro que sí.

Propuestas así son las que cambian el mundo. Por favor, iniciad otra petición para que Justin Bieber vaya a Venezuela. No puedo con tanta injusticia. Ni yo, ni Nessa Rivera:


Otra forma de protesta puede ser menos agresiva pero más artística. Recurramos al diseño gráfico para dejar claro qué es lo que queremos y lo que no:


Y como no pinta nada, lo tachamos. Y punto.

Y también doy mi opinión. Y punto.


Aunque esta opinión no es la que todo el mundo tiene. La revista Glamour dice que el actor escogido promete pero es que además nos quiere hacer creer que ellos ya se imaginaban algo de quién iba a ser el actor elegido. Claro.


Además de change.org y el arte, tenemos acciones de guerrilla a nivel local. Poniendo cada uno su grano de arena.


Los productores ya están acudiendo a tu cole a leer tus mensajes de protesta y a tenerlos muy en cuenta. 

Luego hay gente a la que la noticia le ha pillado por sorpresa pero no está ni a favor ni en contra, simplemente quieren dar su opinión:




"A mi no me vengáis mareando", dice en definitiva Lady Godiva, "yo lo que quiero es ver el look de los protas".

También hay gente sensata que da su opinión:


En CSI era requisito indispensable haber matado y tener antecedentes policiales. La verdad es que tiene mucha razón @MaidenMalakai, es absurdo que no se escoga a un actor por su orientación sexual.

Y respecto a eso:


Lo dice su carta astral.

Una carta astral que no ha sido respetada y a todos ha pillado por sorpresa:



A todos los lectores de la novela sin excepción, incluidas monjas y madres de familia (necesitadas sexualmente ambas) e incluso el mismísimo Obama.

Y para terminar, una última petición de otra Bomerette, a la que lo único que le importa es lo siguiente:

Claro que sí:



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28 de agosto de 2013

'La otra crítica' de los MTV VMA 2013

Como adelanté en la página de Facebook de 'ALDAM' voy a retomar las publicaciones en el blog. Lo cierto es que este blog me ha dado muchas alegrías pero me quitaba mucho tiempo así que al estar ocupado lo he dejado mucho de lado pero aquí estoy otra vez.

Y por petición popular, he decidido hacer un "come back" por todo lo alto a lo Britney Spears en plan "Vuelvo a ser una diva de la música" (aunque en el fondo todos sabemos que no), con 'La otra crítica' de los MTV VMA de este año.

Ya han pasado dos días así que no voy a comentar lo que todo el mundo ya ha visto o leído. Todos hemos visto las caras de la familia Smith al ver a Miley, que sería parecida a la que pusieron cuando Pocahontas dejó a su primo John por otro. De un palmo de narices, vamos. Yo vengo aquí a lo que vengo, a criticar.

Así que sin más preámbulos, vamos al meollo.

Empezaré por Miley Cyrus, ya que ya la he nombrado.

Miley está muy preocupada últimamente por quitarse de encima la imagen de Hannah Montana y ha decidido hacerlo a base de batacazos estilísticos. Ya no hablaré de que iba a una clase de aerobic y que de camino a ella pasó por delante de Notre Dame y le robó las joyas a Esmeralda para ponérselas, no. Hablaré de su pelo. ¿En qué momento una persona decide que eso es buena idea? ¿Que dos cagarrutas de cabra montesa son peinado apropiado para una gala? Billy Ray, ven y sálvanos.

Y que alguien salve de esta espiral de destrucción a Lil' Kim también. Sí, la que cantaba con Xtina en Lady Marmalade. Desde entonces creo que se está atiborrando a tostadas que le robó a la tal Lady para untarlas. O eso o es que la Tigresa del Oriente se la ha comido. 

Y hablando de comer, a Taylor Swift le hace un poquito de falta...

Taylor, nena, vas guapa pero te has pasado de Nicole Kidman. El look femme fatale no te va si cantas canciones que empiezan por "Once upon a time, a few mistakes ago..." 

Aunque para "mistake", el pelo de esta chiquita. Una tal Carly Aquilino, una de tantas que cuando se reunieron Perry y el Tato y les preguntaron por ellas, dijeron que no las conocían. 

No ha salido en medios pero la pobre Carly, acabó ingresada en el hospital después de la gala. La artista se agachó para arreglarse la tira de sus sandalias y al acercarse tanto al suelo, confundieron su melena con la alfombra y acabó pisoteada, entre otros, por Lady Gaga. Aquilino, magullada y entre sollozos, confesaba a la Diagonal: "Sólo puedo recordar que me rozaba la sandalia en el meñique izquierdo". 

La misma Gaga, que apareció disfrazada de Morticia, presentó su nuevo tema 'Applause' (Plause) y sorprendió con un vestuario más que normal para lo que nos tiene acostumbrados. Estaba entre eso y una vestido hecho de arroz basmati.


Siguiendo la linea de la desgraciada Carly Aquilino, otras desconocidas en la alfombra roja fueron Joan Smalls y Erin Wasson. La primera lució un minivestido blanco que dejaba lucir el túnel de Guadarrama de la AP-6 Madrid/Segovia que discurre entre sus piernas.

La segunda no me interesa ni lo más mínimo. Como al público asistente. Quiero que lo analicemos juntos.

La chica negra que está con el móvil en la mano a la izquierda: Está pensando "¿Cómo se llamaba la vecina de Shaniqua? ¿La tengo grabada en el móvil?"
La pelirroja de turquesa: "¿Esto va a durar mucho? Por que a mi ya me cansa. Que lleguen los One Direction"
El rubio raro de melena: "Ojalá tuviera ese culo".
El del móvil en la mano: "Aquí no pillo 3G".
El de tirantes que está en la alfombra roja: "Si yo estoy aquí para lucir mis brazos".

Gracias al cielo, la pelirroja no tuvo que esperar mucho. Los One Direction llegaron al rato. Y para mi que todos se hacen mayores menos el rubio.

Que para mi es ver a este chico y ver esto:

Lo mismito.

Aunque para monstruito, Katy Perry.


¿A ti qué narices te pasa? ¿Eres Ke$ha o qué? Lo mejor fue verla en la alfombra como se quitaba eso en plan dentadura postiza. Todo el ascazo.

Pasamos ahORA a Rita. Qué juego de palabras tan bien traido ¿verdad? Pues Rita Ora, que se cree alguien (es como Lea Michelle) llevaba vestido de persona importante pero no. Una cola de 3 metros con la que ella misma tuvo problemas para poder ver el final, se armó un lío y de ahí que provocara su estrabismo.

Y para finalizar, Selena Gómez que llevaba un vestido de Versace en el que casi se le ve toda la Scene. (¿Lo hemos pillado?). Aunque no me gusta especialmente el vestido, creo que es de las pocas que puedo salvar porque no me dio asco, hablando claro.

Y hasta aquí 'La otra crítica' de los VMA 2013. Si quieres recordar la edición anterior, pincha aquí.

11 de marzo de 2013

'La otra crítica' de los Oscars 2013

 ¡Hola a todos! Bueno, por petición popular me he decidido a escribir "la otra crítica" de la gala de los Oscar 2013 aunque sea con varios días de retraso ya que no pude hacerla en su momento.

Voy a ser sincero y breve porque ya muchos habéis visto el modelito polémico de Anne Hathaway, lo preciosa que iba Jennifer Lawrence y otras tantas. Así que centraré mi ira en unas cuantas.

Fue una alfombra roja aburrida. Mucho. Casi tanto como Adele.


Como vuelva a ir vestida a una gala con uno de los 32 vestidos confeccionados con los 450 metros de tela negra que le tocaron en el sorteo de una tienda de retales de su pueblo, me niego a incluirla. Eres muy pesada, Adele. Cambia de vestido ya.

Catherine Zeta Jones. Cuando todo el mundo creía que había desaparecido de la faz de la tierra, llegan los Oscars y aparece como un champiñón con la humedad. Fijaos en esta imagen:


No sabría decir si está igual de joven o está increiblemente decrépita. Me está despertando sentimientos contradictorios. La Belén Rueda yanqui.

Halle Berry. Desde 2006 que no ha hecho nada decente en cine y lo último fue la tercera entrega de X-Men. Tampoco os creáis... Años viviendo de renta. ¿Pero esta quién es? ¿Actriz o diputada española? Vestida de Withney Houston en los 90 se plantó en los Oscars.


Jennifer Aniston. La que fuera Rachel Green se cagó en los Oscars como nunca antes se había cagado tanto en algo. Tal cual llegó del café con las amigas, pasó por casa y se puso el vestido rojo con el que pensó que sería suficiente para no darnos cuenta de que no se peinó para la ocasión. Una cosa es tener una melena característica. Otra cosa es que en tu puñetera vida cambies, sosa.


Sosa, sosa, sosa es Kristen Stewart, que acudió con muletas a la gala para poder andar. No sé para qué si podría haberse impulsado y mantener el equilibrio con sus incisivos centrales perfectamente. En cuanto al vestido, no me da ni para criticarlo. Vete de la mano con Adele, aburrida.


Renee Zellweger, compitiendo con la Zeta Jones para ser burbuja Freixenet se pasó con lo ajustadita que iba. Vale que quieras demostrar que puedes adelgazar y engordar como quieras y el resto de humanos te odiemos por ello, vale que te hayas puesto tetas o un push-up, vale que estés conteniendo la respiración desde las 17:06 de ese día para salir así en la foto, pero no es nada preciso que se te marque hasta la forma del chichi, nena.


Salma Hayek, que es muy coqueta y no quiso quedarse en casa por la tortícolis que padecía desde hacía dos días, buscó un vestido con cuello rígido (no es nada de adorno, es una aleación de metales muy solida) que sujetara el peso del moñazo que llevaba ahí arriba.


Y para terminar, Zooey Deschanel que luchó por su vestido contra algún tipo de muñeca de porcelana diabólica. Evidentemente perdió porque esa cara es de que la muñeca la ha poseído, sin duda.